La ventana de Vera

(Un regalito pa todos ustedes: una adaptación a obra dramática del cuento “La ventana abierta” de Saki)


PERSONAJES
Vera, una muchacha de quince años
La tía de Vera
El señor Nuttel
El marido de la tía, lleva un impermeable blanco
Los dos hermanos menores
Un perro cansado





--------ACTO PRIMERO
--------ESCENA PRIMERA
--------------(Están Vera y su tía en la cocina sentadas a la mesa)

LA TIA. Hoy viene el señor Nuttel. Quiere ver el cuarto para rentarlo. Es hermano de la señora Nuttel. ¿Sí te acuerdas de ella, no? Estuvo aquí hace unos años. Eras más pequeña.
VERA. ¿Más pequeña? Tía, entiende que yo no soy más pequeña porque no soy pequeña y si no soy pequeña por lo mismo no puedo serlo más. Deberías dejarme salir más seguido y más tiempo. Me sigues tratando como a una niña. ¡Ya no soy una niña!
TIA VERA. ¿Te acuerdas de la señora Nuttel, o no?
VERA. Ash. (Se levanta de la mesa. Le da una vuelta a la mesa. Se detiene. Mira a la tía. Abre los ojos lo más que puede. Le da otra vuelta a la mesa. Más rápido. Otra vuelta. Más rápido. La tía junta las manos y se endereza en su silla ignorándola. Otra vuelta. Más rápido. Se detiene y con toda la tranquilidad del mundo le dice) Sí, claro que me acuerdo de la señora Nuttel. ¿Quieres más té?
LA TIA. ¡No!
VERA. ¿Y por qué no? Es bueno para tus riñones. Tienes que cuidarlos, no se te vayan a atrofiar más de lo que ya están.
TIA VERA. La señora Nuttel era una persona agradable y educada. Pagaba puntual. No dañó las instalaciones. Una inquilina modelo. Además muy propia ella. Espero que puedas recibir al señor Nuttel con buenos modales. Debes ponerte tu ropa de salir. No te vas a mostrar con esas fachas en las que te gusta andar. Tus pants horribles.
VERA. Yo sí quiero más té, pero de éste. No es medicinal. Me fascina, es de fresa. Lo compré con mis ahorros el último domingo del mes pasado que fui a la plaza nueva con mis amigas Silvia y Georgina. Siempre me invitan a las fiestas de las que me voy temprano porque vivo en un cuartel que me obliga a regresar temprano. ¿Tú no salías cuando eras joven?
LA TIA. El hermano del señor Nuttel debe ser un personaje interesante. Ahora que me estoy acordando de la señora Nuttel, ella tenía un cutis precioso, fascinante. Era simpática. Le gustaba reírse a carcajadas de sus propios chistes que eran inteligentísimos. Su risa era tan agradable como una…(no terminó la frase porque Vera salió por la puerta de la cocina azotándola con todas las fuerzas. La tia se levantó tras ella.) ¡Óyeme, niña babosa!




--------ACTO SEGUNDO
--------ESCENA PRIMERA
-----(La tía hacía sentadillas sobre el tapete tipo persa de la sala. Vera hacía abdominales furiosa. Miraba a la tia con odio. Su respiración era pesada)

LA TIA. ¿Cuántas llevas? Yo llevo ochenta y cinco sentadillas. Ya no me mires así, se te van a caer los ojos y yo no los pienso corretear persiguiéndolos por todo el salón para que te los ponga en su lugar y me vuelvas a mirar así.
VERA. Llevo ciento veinte. El doctorsete tuyo se equivocó, había dicho que después de noventa abdominales me sentiría como si te amara y te adorara tanto que estaría sonriendo el resto del día. (Se levantó y caminó a la ventana abierta. Miró por ella. Respiró profundamente. Alzó los brazos y los bajó. Se alejó de la ventana. Caminó por encima del sillón alzando los brazos haciendo equilibrio. Pasó lentamente cerca de la tía y le dio un zape. La tia la miró incrédula, con la boca abierta.)
LA TIA. ¿Cómo te atreves? (Se llevó las manos a la cabeza. La cabeza la hizo para atrás y la regresó a su lugar casi casi como si estuviera haciendo un paso de baile. Se sentó en el sillón y colocó su cabeza sobre sus manos en los muslos para llorar amargamente).
VERA. Tia, no llores, yo te quiero mucho. (Quedó repentinamente en silencio. Miraba al techo con la boca abierta. Movía una mano simulando un delfín entrando y saliendo del agua. Hacía los sonidos del delfín también. Agarró un cenicero metálico y pequeño de una de las mesitas a lado del sillón. La superficie de la mesita era de vidrio. Vera raspó el cenicero un poco por el vidrio haciéndose ese sonido agudo y penetrante correspondiente. La tia levantó la cabeza haciéndosele la cabellera para atrás. Tenía la cara demacrada y con pintura azul escurriendo por sus mejillas. Vera tiró el cenicero a la pared. Justo en el golpe empezó a sonar “Poor people of Paris” de Edith Piaf. No le gustó la canción y tomó una figura de cerámica, una bailarina de preferencia, y la tiró. Justo en el golpe comenzó a sonar, interrumpiéndose la canción de Piaf, “Agárrate” de Gloria Trevi. Comenzaron a bailar frenéticamente las dos mujeres. Cae el telón.)




---------ACTO TERCERO
---------ESCENA PRIMERA
--------(Vera está en la recámara acariciándose la vagina encima de un calzón grande y aguado. La tia abre la puerta repentinamente. La mira sin preocupación alguna. Vera deja de acariciarse enseguida)

LA TIA. Ya ponte lista. Vístete. Que vea que eres una niña decente y educada.
VERA. ¿Quién?
LA TIA. ¿Cómo que quién? El señor Nuttel. Está próximo a llegar. Tengo que arreglar algunas llamadas antes de su llegada. Lo vas a recibir y debes tratarlo bien. El señor Nuttel parece que tiene mucho dinero. A lo mejor se queda un tiempo. Eso nos va a ayudar con los gastos. Su hermana y yo hicimos una amistad maravillosa. ¿Entiendes?
VERA. Sí, claro, no te preocupes, tía.




------ACTO CUARTO
------ESCENA PRIMERA
------(El señor Nuttel y Vera están en la sala donde la ventana abierta, sentados
cada uno en un sillón)
VERA. Mi tía bajará en un momento. ¿Conoce a muchas personas de aquí?
NUTTEL. A Nadie.
VERA. Entonces no sabe nada de mi tía.
NUTTEL. Sólo su nombre. Me lo dio mi hermana, que estuvo hace cuatro años.
VERA Su gran tragedia fue hace tres años.
NUTTEL. ¿Tragedia?
VERA. Sí, por eso dejamos esa ventana abierta. (Señaló la ventana simulando una gran pena. El señor Nuttel miró incrédulo.)
NUTTEL. ¿Qué tiene que ver la ventana con la tragedia?
VERA. Hoy se cumplen tres años desde que, por esa ventana, salieron a cazar su marido y sus dos hermanos menores. Jamás regresaron. Fueron tragados por el pantano y nunca se encontraron sus cuerpos. Mi pobre tía sigue creyendo que un día regresarán y entrarán, como siempre lo hacían, por esa ventana. Ellos y el perrito que los acompañaba. ¡Cuántas veces me habrá contado cómo salieron ese día! Su marido llevaba el impermeable blanco en el brazo. A veces, en tardes tranquilas como esta, tengo la horrible sensación de que podrían volver a entrar por la ventana. (Al terminar de decir aquello le dio un estremecimiento. En ese momento entra la tía al cuerto pidiendo disculpas).
LA TIA. Espero que Vera lo haya atendido bien.
NUTTEL. Sí, sí, me contó cosas muy interesantes.
LA TIA. ¿Le molesta la ventana abierta? Mi marido y mis hermanos salieron a cazar, y siempre entran por el ventanal. Van a dejar la alfombra a la miseria después de haber andado por la ciénega. La caza es algo maravilloso. Una vez salí con ellos y la adrenalina que se siente al disparar la escopeta es inexplicable. Mi marido es el que mejor puntería tiene. (La tía volteaba a la ventana cada momento esperando ver a su marido y a los hermanos. El señor Nuttel comenzaba a inquietarse. No sabía que hacer. En eso se levantó la tía emocionada).
LA TIA. ¡Por fin vuelven! ¡Justo a la hora del té! ¡Están llenos de barro hasta los ojos!

(El señor Nuttel miró a Vera intentando transmitirle su comprensión. Vera
miraba a la ventana con los ojos llenos de horror. Con un miedo que le brotaba desde adentro, el hombre miró en la misma dirección. Tres figuras avanzaban hacia la ventana. Vestidos de caza. Uno de ellos traía un abrigo blanco sobre los hombros. Un perro iba con ellos.
El señor Nuttel agarró de un manotazo su bastón y su sombrero y huyó sin decir una sola palabra)

EL MARIDO. Aquí llegamos. (dijo el hombre del impermeable blanco, entrando por la ventana). ¿Quién era ese que salió corriendo de aquí?
LA TIA. Un hombre rarísimo. No hacía otra cosa que mirarme, primero, como si estuviera loca, luego como que con miedo. Se fue corriendo, sin despedirse siquiera. Ni que hubiera visto un fantasma.
VERA. Supongo que fue por el perro. Me contó que les tenía terror. Una vez, cerca del Ganges, lo persiguió una jauría de perros salvajes hasta un cementerio. Tuvo que pasar la noche en una tumba recién cavada, con los perros gruñendo y babeando encima de él. ¡Como para no tenerles miedo! (Mientras les platicaba giraba sobre sí misma como si estuviera bailando en el campo. Sonreía).

Un link

Como a todos les da hueva investigar o ir a mirar desde la puerta de las librerias, aunque sea de reojo, pongo un link donde se puede apreciar y admirar la cantidad de autores mexicanos y eso que solo muestro los literarios: enlace.
Es una lista enorme, pero enormisima, para todos aquellos lectores insaciables. (Sigo desde la compu sin acentos.)

On se anu aedi fian

Deberian... (Perdon, antes que nada, debo aclarar que en la compu desde donde subo esto no tiene acentos. Es una portatil marca Asus. Espero que no crean que es por flojera de subirlos. Tampoco puedo hacer una pregunta directa porque no hay el primer signo de interrogacion, solo el que va al ultimo, y como no quiero escribir una pregunta de manera distinta a la que se hace en Mexico, no hare preguntas directas.) ...hacer en las librerias un piso entero de autores mexicanos, tanto literarios como de otro tipo de libros, aunque no sean tan entretenidos y/o interesantes como los literarios. Es que hay un rechingueral de autores mexicanos de historia, de sociologia, de filosofia, de biologia, de fisica, de matematicas, de analisis comparativos, de politica, de musica, de botanica, de cocina, de pintura y de literatura. De literatura creo que hay mas que nunca antes, digo, de todo lo anterior tambien, pero en literatura abundan los autores mexicanos. Ya sean geniales, muy talentosos, talentosos, diestros, buenos redactores, superficiales, comerciales o mediocres. Y que publican en editoriales comerciales grandes, medianas, pequenas (tampoco esta la letra n con su palito recostado encima), micro, o en publicaciones universitarias, institucionales y por fundaciones.
Si, creo que deberian hacerlo, abrir un piso entero en las librerias. Neta es mucha gente, investiguen un poco o miren por ahi, discretamente, nadie se enterara de que buscan autores mexicanos que siempre son malos, chafas, vulgares, banales y que si son publicados es porque tienen un buen culo o porque la maman bien, ya sea la verga o la chocha, o porque practican la diplomacia o el arte de dejarse humillar o porque simplemente hacen negocios. Seguro encontraran sopresas muy agradables. Inlcuso se estan empezando a hacer antologias, listas y ejercicios de este tipo sobre el descubrimiento y difusion de nuevos y excelentisimos talentos, de los cuales seguramente los habra algunos o por lo menos uno. No hay que ser excesivamente pesimistas o excesivamente estrictos.
Y bueno, ademas de abrir todo un piso de autores mexicanos por simple sentido comun, porque somos mexicanos y vivimos casualmente en Mexico, tambien porque abririria brechas de difusion, publicitarias, con espacios intelectuales, en cultura, para la circulacion de dinero en el medio editorial mexicano, en el ejercicio de la lectura y en todas las consecuencias que de esto se obtenga.
Ademas de permitir espacios editoriales para escritores, y autores de toda indole, que son automarginados; marginados por toda aquella gente que esta imposibilitada de reconocer un talento excesivo o solo un talento; saboteados por personas malvadas y muy astutas; por tener muy mala suerte; por carecer de la facilidad de palabra para negociar; por no parecer escritor; por no abanderar una ideologia politica; por no entendersele lo que dice; por ser grosero o, mas bien, franco, indiscreto y honesto; o por lo que sea por lo que no haya podido publicar o reconocerse en la sociedad.
A poco no coinciden con esta idea de abrir un piso entero de autores mexicanos en las librerias. Lo preguntaria directamente, pero no puedo.

Traca

Traca traca traca, tracatrá
tracán, tra catra, tracatrá
tractra, tracán, ¿tracatrá?
tracatractracatracatracatra

:Traca, tracatrán, trácatra
traca, ¡trácatra! Tracatrán
traca, traca, traca, tracán
¿Trácatra? Catraca, catraca

Gogolismo

El otro día pasé por el parque de mi casa en la noche, por ahí de las once. Ni se imaginan a quién le metían el dedo. El dedo se introducía con suavidad, parecía calar las paredes de la cavidad. Se lo metían a la nariz del barbero Iván Yakovlevich. La nariz se veía que estaba bien peda y su compañero, un güey también bien pedo, le sacaba los mocos. Alcancé a ver que el borrachín le jaló un fideo. La nariz se retorció de cosquillas y terminó con una exhalación de alivio y confort. Yo seguí mi camino.

¡Beso! ¡Beso!

Ayer fui a la feria de las culturas amigas. Hubo muchísimos estanes, dentro de los cuales, cada república o reino, mostraba sus símbolos patrios más significativos. En el están iraní había mucha gente sentada en sillas de plástico que miraba absorta a un tipo barbón junto a una mujer tapada por completo menos las chichis y las nalgas, aaah, no es cierto, que hablaban sobre una tarimita. Atrás de los iraníes había una tele grande de pantalla plana con imágenes religiosas. Y sí, parecía un "Deje de sufrir" o algún templo cristiano, pero sin loquitos desmayándose. El caso es que el iraní barbón predicó que cuando permitan a los homosexuales en la sociedad como algo natural y moralmente correcto, cuando los dejen de llamar homofóbicos, los empezarán a llamar incestofóbicos y pedofilofóbicos. ¿Qué tal? Bien avanzados los iraníes, ¿no? Razonamiento desbordado de inteligencia.
En general fue una feria agradable, pero me hubiera gustado más que en cada están, representantes bellas y jóvenes de cada nacionalidad dieran a conocer su forma de besar. Un beso ruso, egipcio, polaco, francés, italiano, colombiano, venezolano, brasileño, sudafricano, indonés y etcetoriano.
Y que las iraníes de plano mostraran cómo cogen, porque dicen, se supone, hay mitología acerca de ello, que son en extremo sensuales.
Ah, y las que dieran los besos, no cobren por ello, me refiero básicamente a las rusas y a las venezolanas.

Una canción mal cantada escrítamente

Mi paiiiiiiíss essstaaa de la chingaaadaaaaa
Mi paíiiíssss eees uuuuna mieeeeeerdaaaaaaaa
La meeediooocriiidaaaad eeeenn laaaas deciiiisiooooneeess del rruuuuuumbbooooo de miiii
paiiiiíssss eeeeesss absolutaaaaaa.
Qué hueeeva miiii paiiiiíssss
Lástima que no seeee saaaalve poor laaaa bannndaaa chiiidaaa queee es de tan sóoolo
uuuunn eeentre dieeeez y quiiince pooor cieeento deeee laaa poooblaciooooón.
Qué hueeeeva miiii paiiiiiíssss
Qué hueeeeva miiii paiiiiíssss
Pero qué piiincheee hueeeeva miiii paiiiiísss.
A laa mayoriiía de miii geeeente le gusta la mediooocridaaad, el rooobo, el fraaaude.
La mayoriiía de mi geeente abooorreceee la honeestidaaad, la inteliiigencia y el taleeento.
Qué hueeeva miii paiiiíssss.
Qué hueeeva miii paiiiísssss.
Pero qué piiinche hueeeva miii paiiiíssssss.

Retrato

Era una mujer, un hombre y las escaleras para subir a la estación del metrobús de Insurgentes. Ella ensuciaba la parte trasera de su pantalón barato de mezclilla. Movía la cabeza con agitación, al mismo tiempo que las pupilas le corrían de un lado a otro, quizá por lo que le decía el hombre frente a su cabeza. Parecía decirle algo que ella se sabía de memoria. Lo tenía encima, estaba rodeada, su mano derecha se sujetaba del barandal, a la altura de su espalda. Ella estaba un escalón abajo de él. Su marido, novio o amante, seguramente su marido, estaba completamente inclinado hacia ella. La cara con bigote y pelo corto se encontraba pegada a la cabeza de ella, le hablaba al cráneo mientras ella hacía como si esquivara las palabras. Ella se veía nerviosa, temerosa y preocupada mientras él estaba tenso y firme contra ella. La gente no los miraba, parecían un escalón decorativo, unas palomas que picaban el piso, dos perros callejeros que olisqueaban los rincones.

¡Arriba el general Santa Anna!

Quiero un pedazo de chocolate. No, ahorita no. Mira. ¿Qué?, ¡óyeme, muchachito!, devuelve ese chocolate a su lugar ahora mismo. Me tengo que ir, ya se me está haciendo tarde, adiós. Ni creas que se me olvidará esto. Te quiero, muac. Sí, sí, toma. ¿Qué?, guau, ¿otro chocolate?, ¡gracias! Pero te lo comes aquí en mi presencia. Sí. ¿Sí?, ¿no que tenías prisa?, ¡me mentiste! Ay, no grites, no es necesario. ¡Me mentiste!, ¡no importa si grito o no! Ya no se puede ni jugar contigo. ¡Me mentiste!, ¡desgraciado, malhechor! ¿Malhechor?, ¿de dónde sacaste esa palabra?; seguramente del de aquí a lado, el general Santa Anna; por lo menos hubiera encarnado a uno más cuerdo. ¡Cállate, me mentiste! Ahora sí ya me voy; sí, hola, ¿Karla?; ah, perdón, enfermera, ¿usted cómo se llama?; okey, sí; ya me voy; todo bien, pero está un poco inestable; sí. ¡Mentiroso!, ¡todos son iguales, unos mentirosos! Adiós, muac. ¡No me toques!, ¡ya no quiero verte más! Hasta la próxima semana, adiós.

Eso ayer y hoy ésto

Ayer en la mañana, a eso de las seis y media, leí un reportaje en el periódico. No, me equivoco, miento, sí fue en la mañana, pero a las doce y media. El texto periodístico era de un diario política, económicamente, de centro izquierda, que empieza con J. Informó sobre un grupo bélico del estado de Guerrero (ERPI), cuyo comandante, llamado Ramiro, declaró datos comprometedores sobre el presidente de nuestra república. Sobre, por ejemplo, que Calderón protege a Joaquín el "Chapo" Guzmán y que el gobernador de Guerrero, Zeferino Torreblanca Galindo, cobija a un exalcalde de Petatlán, en Guerrero, me imagino, llamado Rogaciano Alba Álvarez, presunto capo del narcotráfico y autor intelectual del asesinato de Digna Ochoa. Además de especificar que la estrategia de combatir el narcotráfico por parte del gobierno federal es falsa.
Tras semejante noticia, sumado el almacenamiento de otros datos similares leídos y escuchados en el transcurso de mi vida, además de una mirada personal de la realidad, no pude evitar un sentimiento que me tratara de impulsar a hacer algo. Tal sentimiento lo olvidé diez minutos después cuando miraba mi facebook.
Luego, en la noche, me regresó el sentimiento de venganza y sed de justicia cuando, mientras zapeaba, me topé con una película que se llamaba "Hombre en llamas" con Denzel Washington y Roberto Sosa, no el Roberto Sosa poeta hondureño ni el futbolista uruguayo ni tampoco el futbolista argentino, no, el actor mexicano. La película se filmó en la Ciudad de México, cuyo protagonismo fue coestelar junto a Denzel. La película en sí me gustó, pero la temática, que es lo que viene al caso, abordada desde una historia verídica donde un gringou entrenado para matar, de alguna manera se involucra emocionalmente con varias personas que encarnan la corrupción, criminalidad, impunidad, injusticia, lucro inmoral, desmedido y vulgar que abunda en nuestra población, y los mata a todos.
Bueno, pues con el reportaje y la película, me detuve a pensar en el ofrecimiento del coronel Ramiro para unirse a las filas del (ERPI), detalle que no he mencionado, pero que él sí mencionó en la entrevista. Ya se me cerraban los ojitos mientras desfilaban los créditos de la peli. Aún así recuerdo lo que me pasaba por la cabeza en lugar de los nombres que realizaron "Hombre en llamas".
¿Lo haré o no lo haré? ¿Qué? Unirme al Ejército Revolucionario del Pueblo Insurgente. No, pero cómo, y ¿dormir en la selva, con suerte en una casa de campaña y bolsa de dormir? No, qué hueva. Y con grandes probabilidades de que me maten o que me hieran una pierna, un brazo, el esófago, el baso. No, no valdría la pena ni por una pestaña. Además el comandante decía cosas como acabar con "el gobierno de los ricos" y expresiones chafitas como esas. ¿Con el EZLN? Tampoco, ya pasó de moda. Además, ¿qué diría la gente entendida, inteligente, escéptica, leída e instruida? ¿Qué soy un ingenuo? No, sería imperdonable, claro que no, ni lo quiera mi peor enemigo.
Pero, en el fondo, sí me dieron ganas de ser un guerrillero. O, mejor aún, ser un asesino profesional y matar a los culpables de la gran y enorme injusticia en México, como Creasy, el personaje encarnado por Denzel. ¿Qué haré? Creo que nada, seré un cobarde, me dormiré y mañana veré la pinche tele todo el pinche día. ¿Para qué voy a hacer algo? No valdría la pena, ni gracias me darían, no me reconocerían el esfuerzo. Quizá ni se vaya a saber, además de no haber logrado absolutamente nada. Y si sí, ¿para qué me van a reconocer el esfuerzo? Si llegara a hacer algo valioso, algo que ayude a mis paisanos quitarse toda la mierda que los rodea; mierda, además, que ni ven, y si la vieran, ni les interesaría quitársela, están muy cómodos así como están. Bueno, si fuera a hacer algo valioso, no creo que me vayan a dar el reconocimiento merecido porque sólo les recordaría lo que no se atrevieron a hacer y eso los haría sentir algo profundamente desagradable...


Sí, me dormí. Y hoy vi la pinche tele todo el pinche día.

A con a igual a a.

Changa sa madra la pata da caballa qaa astaba parada an franta da ma casa parqaa ma daba dascanfaanza. As qaa astaba may faa y paracáa an manstraa. Adamás al atra dáa ma hablá y ma daja qaa sa nacasataba ayada an dacadar sa dabáa hacar mas haavas can tacana a can jamán. Pancha pata laca, qaa changa a sa madra.

Changos

Ayer vi una señora que buscó latas de aluminio en los botes del Oxxo. Nada del otro mundo en una ciudad grande, con mucha gente loca y mala. Lo raro era que la señora estaba maquillada, vestida y pinada bien, con bien me refiero a que no tenía exceso de maquillaje en la cara que me llevara a pensarla como una loquita vagabunda. Tenía puesto un vestido limpio y planchado, con un gusto chapado a la antigua, pero todo en orden. La falda del vestido tenía pliegues que parecían como si tuviera tiras de cartón dentro de la tela y estaba estampado con flores de esas que se ven dibujadas en los manteles que se ven en mesas protegidas con un forro de plástico grueso de gente con gusto chapado a la antigua o proletario conservador y ordenado, como diría, ¿quién diría así?, no sé, por ahora no se me ocurre quién podría hablar de esa manera, pero espero sirva como mera descripción. Además del vestido y el maquillaje, el peinado era perfecto, parecido al de María Félix, pero no tan exhuberante, más bien como el de María Victoria, ándale, algo así. Los zapatos eran lo único que indicaba pobreza extrema, digo, además de estar recogiendo latas. El caso es que me pareció raro y me pregunté ¿será la crisis? No creo, me respondí, sería pensar muy simplonamente o de manera facilota. No, me dije, quizá le quitaron la pensión de su marido muerto y una de sus hijas le quitó la casa que con tanto trabajo adquirió el marido muerto con ayuda de alguna institución de vivienda social. Podría ser, una tragedia popular, pero luego pensé, y si la señora viviera cómodamente y le dio por recoger latas para sentir lo que sufría la gente en pobreza extrema, no, me dije, ¿y los zapatos? Pus a lo mejor se los puso para darle una mayor dramatización. Así anduve cavilando mientras la miraba sacar latas. Así que decidí preguntarle por qué recolectaba aluminio. Y saben qué me respondió, no me lo van a creer. Me dijo: órale huevón, no preguntes pendejadas y no te quedes ahí paradote con cara de pendejo pensando en quien sabe que pinches pendejadas, órale o no cenas, cabrón.

Gran Torino de Clint Eastwood

Una película hipermegarechingona. Una película que pasará a la historia. Una historia de cine hecha cien por ciento en el cine, por el cine y para el cine, no fue basada en ninguna pinche novela estúpida. Se goza una narración cinematográfica, en base a la vieja escuela estructural del "héroe", elocuente y diestra. Se dibuja perfectamente al personaje. Un film que hace reír a toda madre y que al final provoca una inevitable explosión emocional y sentimental, al que le sigue un llanto con chorro de moco en la playera. Una película que flota entre tus pensamientos y emociones hasta, en algunos casos, varios días después.

Clint Eastwood es un hombre verdadera y enteramente inteligente. En el sentido más esplendido, más humano, más sensible de la palabra, en su único sentido.

Bestialidades III

R. G. salió del tren suburbano, ese que abre las puertas del vagón con sólo apretar un botón, y caminó por el andén hacia la salida de la estación Cuatitlán. Ah, pero antes de subir al tren en la estación Buenavista, estaba en el Chopo: buscaba la serie completa de María la del barrio, obra de culto por su alto nivel artístico e intelectual. Buscó en todos los puestos, pero en todos y cada uno de los locales improvisados le dijeron que ya se les había terminado, no obstante le ofrecían cosas superficiales y vulgares como Fitzgeraldo de un tal Igmar Bergman, nombre que le repitieron detenidamente y varias veces a petición de R. G., porque si fuera por la vendedora, no le hubiera dicho nada: tenía cara de qué hueva con este pendejo o algo por el estilo.
R. G. se fue desilusionado del Chopo y se encaminó al tren para regresar a su casa. Dentro del vagón, se sentó junto a la ventana y, para su sorpresa, bajo el asiento de enfrente, encontró la serie que buscaba, olvidada por algún ángel, pensó R. G.. Estaba rebozando felicidad por cada poro de su cuerpo. Así llegó a Cuautitlán y se dirigía a la salida de la estación cuando lo detuvo la famosa pandilla de porristas de Cuautitlán Izcalli. R. G. se quedó quieto mientras veía cómo lo rodeaban, las miraba desde el rabillo del ojo. Soltó una bolsa donde tenía la serie de María la del barrio. Estiró los dedos y empuñó las manos, listo para defenderse. Las porristas vestían de rojo con azul, salvo la líder que iba de negro. R. G. tenía empapada la frente y le temblaba el muslo izquierdo. Vio cómo la de negro hizo una indicación con la mirada y las demás atacaron. Fue una pelea brutal, el pobre R. G. no pudo hacer mucho, aunque se defenció como un león, un auténtico héroe. Lo inmovilizaron en menos de media hora. La gente de la estación de trenes se alejaba sin la menor intención de intervenir en semejante injusticia, todos le tenían miedo a las porristas de Izcalli. Tomaron al derrotado, pero magnánimo R. G., de las manos y pies, lo alzaron y colocaron, con ayuda de cuerdas y tubos, como cabrito listo para asar. Él miraba sin poder creer lo que le pasaba, el cómo le quitaban la ropa con sus bocas, lo humillaban, lo violaban, fue una violencia nunca antes vista, y no es que no haya habido tanta, es que R. G. tuvo muy mala suerte. Luego cada una de las porristas le lamía el cuerpo y le embarraba obscenamente sus curvas. La líder del grupo quitó a las demás de su camino con un movimiento de la cara y se quitó los calzones. R. G. sabía que era un crimen atroz el que hacían con él, pero aún así decidió colaborar para que no le fuera peor y se permitió una erección... Finalmente, lo que pasó luego de todo el suceso, es que R. G. llegó a su casa triste, decaído, cansado, flagelado y corrompido. Tenía todavía la bolsa que llevaba, pero con los DVD rotos.

Bestialidades II

T. entró al metro junto a mucha gente, la mayoría hombres. Estaba acostumbrada a la agresividad sexual en el subterráneo, en la calle, en todas partes. Pero se enojaba mucho cada vez que recibía un piropo malsano o vulgar, no le gustaba en lo más mínimo. Pensaba que estos hombres, sabía que no todos lo hacían, sufrían de una ignorancia profunda y una represión sexual mocha y absurda en sus hogares, desde su niñez hasta en sus últimos años. Se enojaba, pero no tanto, trataba de entenderlos: no era su culpa ser nacos y estúpidos. El sentimiento de inferioridad, la falta de identidad, la religión, la educación, los medios masivos, la política les imponía esa personalidad, era su único mundo conocido. Inlcuso llegaba a sentir lástima por ellos y con mucho esfuerzo lograba tranquilizarse.
Por otro lado, el papá de T. la llamó puta frecuentemente conforme pasaban los años de su niñez última, su pubertad, su adolescencia y su juventud temprana, hasta que lo mandó a la verga, como solía decir después de dos cervezas o encarrilada en el tema. T. se convenció que cualquier cosa que hiciera con un hombre podría ser juzgado como hecho por una puta. Luego decidió que se llevaría con los hombres como se llevan entre ellos y sin darse cuenta, en la adolescencia, se rodeó con puros amigos. Tomó clases de Sho to kan y Kick boxing. Hablaba como hombre y actuaba como tal. Además de que le encantaba estar cerca de ellos: de repente se cogía, se fajaba, se besaba o, tan sólo, coqueteaba con alguno. Superó la violencia medieval profesada por su padre.
T. entró al vagón y, empujada por los de atrás, terminó en las puertas de enfrente. Por suerte no quedó apachurrada, pero sí estaba pegada a un tipo desagradable. T. sintió la mala onda del tipo, le dio desconfianza su cercanía y sus movimientos. Se alejaba de él y éste se acercaba. Le dijo que no se acerque, que qué le pasaba. El tipo se enojó, le dijo "ay, ni que estuvieras tan buena" y se pasó una mochila, la tenía a la espalda, para adelante y así no tocarla. T. quedó frente a frente con el tipo, sólo los dividía la mochila. Ninguno de los dos podía moverse por tanta gente que había en el vagón. De repente, T. sintió un dedo que le rascó la vagina. Tenía una falda larga y de tela ligera que el tipo levantó con facilidad y rapidez. Le tocó con fuerza el entrelabiado, se enganchó como anzuelo en el pez. Se dio cuenta que era el mismo hombre, había pasado su mano por debajo de la mochila. T. casi se desmaya de la impresión tan desagradable e indigninante, pero tomó fuerza, miró con rabia al tipo y, con furia en los ojos, le dio un puñetazo en el pecho, casi le detuvo el latido del corazón. Cuando se recuperó el psicópata, el criminal, para colmo, empezó a decirle de cosas: "pinche vieja loca. No te hice nada, ni que estuvieras tan buena." Y mientras el tipo decía sus cosas, T. se asustó porque nadie hacía nada, el vagón se encontraba lleno y nadie hizo nada, ni miraban la escena. El tren llegó a al estación y T. salió con fuerza sin antes golpear otra vez al violador y asesino en potencia.

Bestialidades I

G. salió de un café en Coyoacán. Cruzó la plaza con su fuente en medio. Vestía con una falda verde olivo y una blusa blanca para no sentir tanto calor. Salió contenta del café, se le veía alegre, como si hubiera recibido la noticia de una chamba. G. tenía facciones amables y era una mujer guapa. Llegó a la esquina donde hay un local que vende paletas y helados. Se detuvo y miró su reloj. Pareció recordar algo y aceleró el paso. Cruzó la calle que divide las dos plazas y pidió un taxi. Paró un tsuru y ella se subió. Avanzaron dos cuadras y el chofer volteó la cabeza para decirle algo. Ella se puso pálida, nerviosa y temerosa. El chofer se estacionó en esa misma calle donde pasaba la gente. Adelante y atrás del taxi pararon dos autos. Del primero salió un tipo y entró al taxi, a la parte de atrás, y violó a G. Terminó y regresó al auto. Del segundo bajó otro tipo que entró al taxi e hizo lo mismo. Finalmente, el taxista se pasó a la parte de atrás para alzarle la falda, abrirle las piernas manchadas de sangre. G. gritaba desde el primer criminal que tuvo encima, pero la gente que pasaba sólo miraba por la ventanilla y al notar algo perturbador retiraba la mirada de inmediato y aceleraba el paso. Había un policía en cada esquina que, al parecer, no habían notado nada. G. gritaba con desesperación cuando el taxista la penetraba. Varias veces recibió una cachetada, seguramente para silenciarla y para que cooperara. El primer tipo le había mostrado una pistola, se la había metido en la boca y la sacaba para mostrarle el otro auto y al chofer. El taxista se pasó frente al volante. El auto que estaba atrás se emparejó al taxi y bajó otro tipo, uno que no había participado, y le abrió la puerta, algo le dijo, y con una pistola le indicó que se fuera. G. estaba con la mirada perdida, despeinada, con la falda sucia y lastimada de la cara. La gente se alejaba de ella. Los autos criminales desaparecieron de la calle. G. trató de hablar con un policía pero no logró comunicarse con él, entre los nervios, el shock, etc. se le dificultó mucho poder explicar lo que pasó. Retuvo su bolsa con ella, por suerte, y sacó de ella un celular. Habló por teléfono y alguien fue a buscarla.

A ver, ¿quién es? ¿quién es?

¿Escritor? ¿Para qué?

Ser escritor es como ser alcohólico, es un suicidio lento y tortuoso.

Aquí dejo un enlace que podría aclarar varios asuntos de la carrera del escritor. Enlace.

Tres asuntos en uno

¿Saben lo que es ciento diez pesos de fruta? Son dos kilos de manzana, dos melones de sabrina, una papaya de niurka, un par de toronjas de Charlize Theron y otro par de toronjas, pero de Christine Ricci, medio kilo de fresas del mal, dos kilos de mandarinas y un kilo de plátano para subir el potasio.
Esto lo conseguí en el tianguis de la Escandón. En el súper o en el mercado que sea los precios pueden subir un poco o un mucho.
Pero, a todo esto, lo importante es que después del tianguis, donde me chuté una plática entre una señora estúpida y un verdulero, la cuál también iba dirigida a mí indirectamente porque me volteaban a ver mientras yo me hacía pendejo mensajeando en mi celular. La señora, una mujer horrible con ganas, mencionó que su abuelo o su padre era español. Información que nadie le pidió y que no venía al caso, además de mencionar que lo prieto es feo. Dos detalles, dos formas de ser, dos actitudes que crean consecuencias negativas en el autoestima del mexicano. Casi le doy un zape a la vieja urraca sin personalidad, además que no se le dormía la lengua y equiparaba la atencion del verdulero que no me atendía.
Pero, ya, ahora, sí, después del tianguis, regresaba a mi casa tranquilamente por la banqueta cuando me dio un escalofrío ñañaroso en el pecho. Comencé a sentir dificultades para respirar. Las paredes de mi nariz se raspaban con partículas polvosas y afiladas. La atmósfera me olía mal, a gases tóxicos, a suciedad, a excremento, a metal y a vidrio. Yo jalaba mi bolsa de tela con ruedas o mi carrito de tianguis que acrecentó tres veces su peso. La causa de este remolino de sensaciones venía de frente hacía mí. Conforme se acercaba yo no lo podía creer, me imaginé a toda la ciudad con la misma ayuda dentro de no poco tiempo. Por fortuna se acabó cuando nos cruzamos, yo me fui de largo sin voltear para atrás y el señor que venía con un tanque de oxígeno, igual que si fuera su perrito, pero en vez de correa, era una manguera delgada y transparente que no terminaba en la mano, llegaba a la barbilla y se dividía en dos para luego perderse en los hoyos de la nariz, también se siguió de largo.

Sensaciones extrañas en el cine

Vi dos películas en el cine Lido. Ahora el cine es atendido por una compañía llamada Arthouse y pone películas que son selección oficial de Berlín, etc. Antes de que empiece cada película, ponen anuncios donde informan a las únicas dos o cuatro personas que ocupan la sala. Rico, ¿no? Una sala vacía para ti. Bueno, pero se anuncian películas de directores famosos e importantes y de películas escogidas por los festivales internacionales que están en DVD. Y son unos anuncios horribles, son tan feos que parecen invitarte a comprar un DVD pirata de películas tontas.
De las dos pelis que vi, me gustó una que era inglesa y que mi cuata Emma la describe muy bien. La otra no, una tailandesa, fuchi, me pareció que la hicieron unos dieciochoañeros rudos pero sin poder ocultar su ñoñez.
Lo muy bueno de ver aquellas películas es que la entrada me costó veinticinco pesos. Yo fui con mi chamaca bien divis divis, pero se puede ir muy bien solo, aunque recomiendo que uno o una vaya acompañado de su sexo favorito porque si son los únicos que están en la sala, esa ausencia de gente invita a que haya algo, pues, ya saben, caldoso y suave o carnoso y duro para que luego, pues, ya saben también, una buena cogida llena de adrenalina por el miedo de saberse sorprendido en cualquier momento por gente extraña.

Pues sí, un poco de acción.

Como es de notarse, ya no me ha interesado mucho dejar posts, asunto que a nadie le importa y muy poquitos lo habrán notado, pero de todas formas lo menciono junto con una, quizá, buena nueva, sobretodo para esos muy poquitos, que es la intención de postear más cositas que no sean dedos verdes.
A seguirle, aunque la mayoría de los mexicanos hagan de nuestro país un lugar tan chafa, tan lacra, tan etc.
Nos leeremos pronto.

Adivinanza como regalo de navidad pa todos

¿Qué es verde y huele a cohinita?












El dedo de la rana René.

Otra nueva

Mucha suerte con el corto, a ver qui onda. Pero, con la mira hacia delante, otra novedad: hace dos meses o un mes se presentó una revista nueva, Intravenosa, formada por mis cuates, los mais, Enrique Alducin, José Santiango y Omar Delgado, escritores también, en la UACM. Menciono esto por una buena razón, la cuál es que hay un cuento mío en el número 1 de la revista Intravenosa.

Cortometraje

Quiero promocionar un cortometraje, que se hará realidad en poco tiempo, con el argumento de uno de mis cuentos. Tanto el cuento como el corto se llaman igual, Arroz, y espero puedan entrar a la página oficial del corto que será dirigido por Ricardo Madrazo, producido por Arturo Martinelli y actuado por Esteban Soberanes. Arroz

Honorablemente III

--------------------------------------Comiomani-----------------------------------

Un poti gotitasdelosojeaba brazosalrededorado a un tepos. Una jermu, a su lado, sonidosfuertesdesugarganteaba como una completa cola. Ambos, desnudos a la perieintem, y eso que muchisimofriaba.
--(sangría)--Obviamente, se funciondelojeaba que sus broscere, si alguien abrelateara sus ezascab, mantienenellugareaban erezalve.
--(sangría)--Aún así, me unospasoshaciellés, sin domie y los manosuaveensucabecé para que se calmaensusalamarán, pero losel se furiaensuscarasón. Me nalgasenelpisé y melodiademiboqué, el brehom altototaló de gotitasdelosojear y leal altototaló de sonidosfuertesdesugargantear.
--(sangría)--Los estr melodiadelabocamos hasta que nos delamanoalacamaron a párpadosabajir.

Honorablemente II

------------------------------Enredo insignificante---------------------------------

¿Qué pasó, cómo estás? Bien, y tú. Pues bien, pero creo que estaríamos mejor si pudiéramos conseguir que alguien nos zafe, o hacerlo de alguna otra manera, de estas sogas en las que estamos enredados. Sí, yo creo lo mismo porque fíjate que las veces pasadas que tuve que zafarme por la misma razón, si no lo hubiera hecho rápido, pues creo que me habría muerto de asfixia, de sed y de hambre y de todo. Sí, te creo. Mira, voy a morder la soga de esta parte y luego nos vamos turnando para, oye, pero cómo te zafaste las veces anteriores. Pues sí, eso te iba a decir, pero tenías un brillo en los ojos por la idea que se te ocurrió que me dio mucha compasión interrumpirte, además ya sabía que tú sólo te interrumpirías para preguntarme cómo me zafé las veces anteriores. Sí, bueno. ¿Cómo le hacemos? Pues, fíjate que si te mueves como viborita te vas resbalando hasta llegar abajo. Así como lo estoy haciendo ahora. ¿Viste? Sí. ¡Órale! Lo logré. Claro. ¡Qué lista! Bueno, oye, gracias por todo. Sin ti me hubiera quedado ahí hasta morirme como lo que habías dicho. Sí, hombre, de nada. A mí me gustó mucho ayudarte. Espero que puedas pasar algún día por mi casa para platicar y hasta quizá ver una película. No, gracias, no es para tanto. Simplemente quería agradecerte, gracias. Que estés bien. Adiós.

Honorablemente

A la literatura francesa de los años diez, veinte, treinta y cuarenta del siglo XX, así como a Huidobro, a Cortázar y a Vicens.


-----------------(titulitis)---------Luna de sangre-----------(titulitis)--------------

A las tres de la mañana del día seis del mes siete de este “very beautiful year”, así le gustaba decir a la víctima, la luna se metía entre las nubes y una navaja rebanaba la piel tersa de Magdalena.
-(sangría)-La luna iluminaba, a las tres y siete de la mañana, una mujer empapada de sangre.
-(sangría)-A las tres y diez de la mañana, me acerqué a la asesina, le arrebaté la navaja y la traje aquí para denunciarla. Sí, la víctima era mi amiga, la quería para casarme. Llegué tarde a la escena del crimen, me sentí muy mal y tendré una mirada afligida para siempre.

Limpieza

A ver, conpermiso, sí, gracias por dejarme pasar, no soy aracnofóbica, pero las telarañas no me gustan cuando me rozan la piel de la cara. Sí, mejor váyanse, no pueden ocupar este espacio que parece vacío e inutilizado, vayan a construir otras casitas a otros rincones bonitos, que aquí se le pondrá aceite a todos los tornillos que hagan falta, aunque digan que no los hay, jiji, aajy, dios mío, que buenas bromas me alcanzo. Muevan sus ocho patas peludas, y ustedes también, las de patas lampiñas, venga, eso, un, dos, un, dos. Qué hermosas criaturas, lástima que se tengan que marchar, preciosas. Muy bien. Ni me miren con esos ojos caídos de perro chillón, este espacio no es para construir telarañas, aunque simulara, quizá, a veces, ello, por lo que me han dicho, porque yo, de primera mano, no lo sé, siempre tengo muchísimo trabajo y no tengo mucho tiempo de leer. Debo ayudarle a mi hija que tuvo una bebita hace poco y su marido, bueno, todavía no se casan, pero viven muy juntitos en el otro cuarto de mi lindo departamentito, su casa; su hombre, ni tan hombre, no consigue trabajo o por lo menos eso dice el holgazán. Aajy, no quiero importunarlos con estas cosas de mi vida.
Uy, lindas y maravillosas, gracias por irse arañitas. Bueno, ya está. Ahora a sacudir el polvo, echar líquido limpiavidrios en un trapo y hacer que rechine la pantalla -si se siguiera viendo sucio, es tu pantalla, no esta bitácora, ¿eh?-. Lo más laborioso de todo esto es que debo limpiar cada letrita verde de abajo, qué lata, no es que me queja, es sólo que me duelen un poco las rodillas. Aajy, pobre de mí...
Ya quedó, tan limpio como en su casa. Faltarían unas flores en un jarrón, pero eso ya no es de mi incumbencia. El señor Guka quedará encantado y el señor Goko, según entiendo estará por aquí, también.

Doña Gertrudis

Escenarios con putería. Fascículo 3 (parte IX)

Un plumón grueso. Su cuerpo contoneaba desnudez. Así como la anterior, ésta puso sus piernas a lado de mi cuerpo y dobló las rodillas, quedó con la vagina abierta frente a mí. Alcé la cabeza para mirar y ella, con pena fingida, me pidió que no mirara. Obviamente, no le hice caso y le sonreí. Ella contestó el gesto dejándome ver dientes blancos mientras los ojos le brillaban con coquetería. Me gustó la linda cara que veía, pero bajé la mirada, mis pupilas la penetraban. Ella acercó el plumón a su vagina y se lo introdujo, los labios abrieron jugosos. Recuerdo ahorita, no creo que lo haya recordado aquella vez, un compendio de Arreola sobre los tipos de vaginas, una de las descripciones coincide con mi imagen de la que tragó el plumón: una flor, por los labios con forma de pétalos lisos y brillantes.
¡Riiing! Ah, perdón, alguien me llama. ¿Bueno? Mm, qué pasó. No. Sí. Ajá. Bueno, está bien. Adiú. Colgué. ¿Adivinen quién era? Sí, Ray Goko. Me dijo que si recordaba la invitación que le había hecho. No, le contesté. Dijo que no importaba y que le gustaría escribir algo en mi blog otra vez, sin meterse clandestinamente. Sí, le dije. Pus ya qué. Ay que saber perdonar, ¿no? Su post vendrá luego.
Ella acomodó mi cabeza para abajo, no quería que viera. Accedí. Escribió algo en mi abdomen, antes lo tenía, ahora lo tapa una panza. Se sacó el plumón y se incorporó. Me ayudó a levantarme y paseó mi cuerpo por el escenario con putería para que la gente viera lo que me había escrito. El público aplaudió y, antes de bajar, me vi en el espejo de la pared una leyenda bien mona que había hecho en mi cuerpo.
¡That's all folks!

Escenarios con puteria. Fasciculo 3 (parte VIII)

Subí al escenario con mayor soltura, tenía experiencia, conocía el escalón, las luces en el techo que me iluminaban y el espejo de la pared. Incluso saludé al público, les sonreí. Ya que te paguen, ¿no? Dijo uno de mis cuates. La mujer me indicó que me quitara la playera. ¿Estaría más rudo el nuevo performance? Me pregunté. Quizá tendría que coger en el escenario con ella, espero que no tenga que hacerlo. No podía creer lo que me pasaba, creía ser privilegiado por alguna voluntad mágica, a la vez fluía por mi estómago un líquido espeso y caliente, la vergüenza bioquimizada. ¡Toc toc! A ver, espérenme, tocan a mi puerta. Qué lata, justo cuando estoy escribiendo esto. No son horas para visitas. Es medianoche. ¿Será una emergencia? Voy a abrir.
-¿Ruy Guka? Jajajaja. Conque vives en esta pocilga. Mira, por lo menos habla bien de ti, siendo lo que eres, ¿no?, un escritor.
-¿Qué te pasa? ¿Estás loco? ¿Cómo te atreves a venir a mi casa? No me importa que dejes comentarios de idiota imbécil en mi blog, pero venir a mi casa y burlarte en mi cara, es demasiado.
-Tranquilo, no te pongas susceptible, sólo vine a decirte que ya no quiero dejar comentarios en tu estúpido blog.
-¡No dejes! Es tu problema si dejas o no comentarios.
-Escuch...
Le cerré la puerta. Pinche Goko, está completamente zafado. ¿Cómo se atreve a venir a mi casa? Qué miedo. ¿Se imaginan lo que podría llegar a hacer? No entiendo cómo supo mi dirección, nunca he dejado datos concretos de mi ubicación. Ni modo.
Sigamos conmigo en Amsterdam, jugando en los escenarios con putería. ¡Toc toc! ¡No, otra vez! Voy a abrir la puerta violentamente.
-¡Qué chingaos quieres, pendejo! ¿Eh? No hay na... ¡Oko! ¿Qué haces afuera?
-Mordí a Goko y lo perseguí hasta la esquina, jaja, casi lo atropellan cuando quiso cruzar la calle.
-Qué chingón. Pero, ¿cuándo saliste? Estabas echado en tu tapete, ni te paraste cuando tocó ese idiota.
-Salí antes de que le cerraras la puerta. Ah, oye, me dio sed.
Chalet, tendré que seguir con la historia la próxima semana por tantas interrupciones. Me siento mejor, qué bueno que persiguieron a Ray Goko. Me lo imaginé corriendo, horrorizado por la mandíbula de Oko, llena de dientes grandes y fuertes. Estuve a punto de regalarlo hace unas semanas y me arrepiento por haber pensado en ello.
La mujer comenzó a quitarse la ropa, tenía unas tetas que me gustaron mucho, se paseó alrededor de mi cuerpo sin playera y luego sacó un plumón.